Мёд, молоко, хлеб, бумага, масло сливочное, капли для носа, лимоны, куриные лапы.

Это всё, что мне нужно, ни больше-ни меньше. Ничего другого я не признаю, никогда не признавал, хотя и довольно долго выявлял эту формулу счастья. Люди мечтают о миллионах, набивают себе пузо всякой дрянью и тратят кучу денег на шарлатанские лекарства. Мне же хватает лишь меда с молоком, ну и капли для носа, конечно же, волшебные, чудодейственные капли. Пара дней привычных процедур – и я здоров!

Я живу один, хотя мог бы быть уже 10 раз женат. И не подумайте, что я такой эгоист-одиночка, культивирующий холостяцкий образ жизни. Я просто всё больше склоняюсь к тому, что моя жена – это и есть моя формула, с чудесными куриными лапами по вечерам. Мы создаем гармонию, и всем хорошо, пусть мне и не чужды мысли о женщинах порой.

Что тут говорить – о горечи совместной жизни я знаю не понаслышке. Была у меня одна, сначала встречались, и все было замечательно, как-то раз я ей даже подарил замороженные куриные лапы, и ей понравилось. Я и друзьям рассказал об этом, и они тоже были в восторге от моего нехитрого поступка.

«Ты молодец! — сказали они — В этом есть суть возвращения к первобытному! Это сейчас все дарят бесполезные и глупые цветы, которые уже через неделю летят в помойный мешок, а раньше первобытный человек дарил именно мясо, чтобы показать, какой он прирожденный охотник и способен добыть пищу».

Конечно, когда я дарил ей куриные лапы, я не думал об этом, но выявленная идея мне понравилась.

Так вот, а потом она и говорит мне: «Давай-ка я у тебя поживу, перееду, будем вместе чаще, вести хозяйство!»

Эта затея мне очень понравилась тогда, и я с радостью согласился, но в скором времени об этом очень пожалел.

В первый же свой поход в магазин она умудрилась превратить мою формулу в хаос, разбавив её всякими вредными и ненужными вещами и продуктами. Мы никогда до этого не ругались и жили душа в душу, но тут произошел наш первый скандал.

— Что ты понакупила всякой фигни, от неё провонял весь холодильник, я не могу находиться на кухне от этой вони! — в отчаянии возопил я тогда.

— Меня уже тошнит от твоих куриных лап, и от молока с медом! Я хочу есть что-то другое! — гневно ответила она мне и хлопнула дверью, да так сильно, что мои капли для носа упали с холодильника.

— Тогда готовь в другом месте, у соседа! — прокричал я ей вслед. — Мне тут вони и грязи не надо! — и, подумав, добавил: — И кастрюли мои под свою грязную пищу не используй!

Вот такой мерзкий бытовой скандал у нас произошел. В скором времени всё более-менее наладилось, но уже никогда не было, как прежде.

Всё чаще и чаще она уходила питаться к соседу, всё реже ела куриные лапы… Она вообще часто ела у соседа, и при этом совсем не толстела, я даже начал подозревать её в измене, но так никогда и не осмелился спросить её напрямую.

Ну а потом она привезла медикаменты. Свои, из дома, убогие и шарлатанские, отраву для организма. Я ей сказал, чтобы она немедленно выкинула всю эту дрянь, потому что запах медикаментов ядовит и вреден.

— У меня сердце больное, мне врач выписал! — возразила она мне.

— Пей молоко с медом по ночам, и сердце будет здоровое, как у меня! Посмотри! Я бодр и весел!

— Иди в жопу, — сказала она, собрала все свои шмотки и ушла, хлопнув дверью и разбив моё сердце.

А я выпил молоко с мёдом и быстро успокоился. А что ещё оставалось делать? Потом полнедели проветривал квартиру от духов, медикаментов, пончиков, кофе, пива и грибного супа.

В скором времени моя комната и я, соответственно, вновь были в гармонии с моей формулой.

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>